我是一个理想主义者,追求完美,可是从我的身世开始,到我走的每一步路,都非常不完美,充满了荆棘。
逃避客观事实,终日沉浸在追逐正能量的自我欺骗里,每日给自己灌输正能量鸡汤,告诉自己奋斗的青春最美丽,活在每日都被正能量浸泡的假象里,有时也会突然清醒过来,发现自己事实上,是真的一点都不想奋斗,只想说一句去他妈的理想和奋斗。
看着街上几千万的豪车,我不信那车是他们加班加出来的。
有时候真想一甩手就放弃所有坚持吧,人就一生,想怎么活就怎么活。
于暖暖啊,这么好的一个女生,更何况是一个自己喜欢的女生,相处了那么久的女生,在你面前对你说“我喜欢你”,你一副糊涂样子装傻,亲手把她推走,那么容易吗,这种心情,难道仅仅是我写出来的那么几句调侃式的语那么简单吗。
有时候我心心念着做个简单的人吧,做个脑回路简单、不想太多的人吧,干脆直接捧住于暖暖的脸狂吻吧,直接把她抱到床上推倒把该做的都做了吧,但是做不到啊,实在做不到。
不想做渣男,也不想伤害于暖暖。
周六下午,我去公司处理些事情。
我想,这时候的于暖暖应该正准备和那个小白脸去吃烛光晚餐吧,还神秘兮兮地说有事,谁不知道你要干什么,当我是白痴。
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我记得我大学时候的第一个女朋友,有一个周六,我和许松在文学社写诗骗小姑娘,突然想她了,就给她打了个电话,她告诉我有事,我假装很忙没时间去找她,只是随便问问,然后套出了她在哪。我当即和许松骑着自行车狂奔,那是我最美妙的一段时光,我骑着车子,许松坐在后排搂着我的腰,两人奔赴捉奸现场,当即抓了一对奸夫**,然后我和许松夫妻二人把奸夫一顿狂揍。不对,是我和许松兄弟二人。
十一月中旬的sh已经很凉了,办公园区的枝叶被吹得瑟瑟发抖,我也打了个机灵,虽然我是在北方上的大学,曾长年于零下二十几度里捉奸、打架、打飞机,但在南方许多年,早已变成不抗冻体质。
记得刚来sh的时候是冬天,我觉得这冬天真特么暖和啊,竟然连羽绒服都不用穿,一穿羽绒服就燥热。路上那些在这种温度里穿羽绒服的人曾一度被我视作脑子有问题,如今我也在这里的冬天穿了好几年羽绒服,一不合就穿羽绒服。
小强还在办公室加班,我问他何阳没来啊。他说,不知道啊,可能今天有点事。
所谓人丑多读书,男人和女人一样,长得太好看了,琐碎事就多了起来,乱七八糟事情一多,管他什么好事烂事,总之也就没什么心思干正事了。当然了,像我这样既帅又努力的人也不是没有,只是概率小了一点,比如我。
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刚才回想起大学文学社的事情,再加上现在这么凉的天气,让我很有感触,突然间诗性大发,很想做首诗。
作诗得有人听,我准备强行发展小强作为听众,我盯着小强看了半天,他被我看得紧张起来。
我酝酿了一会儿,深吸了一口气,说了句:真他妈冷。然后转身进了办公室。
作诗需要孤独,在办公室,我靠在椅子上眯了一会儿,脑袋里胡乱蹦出几个词来:
落叶之于凉秋如我站在你的背影里情愿用残败吸引你一丝余光
我突然睁眼,不行,刚才那句诗是什么来着,灵感一闪又灭了,想不起来了,好像还蛮非主流的样子,必要的时候可以拿来当情诗啊。
完了完了,想不起来了,老了老了,脑袋突然就打滑了。
等等,好像有点印象了,想起来了想起来了,我抓紧跑到小强跟前想强行show一把。
小强看着我,我看着他。
我忽然发现这句诗对他讲出来,好像不太合理,我深吸了一口气,说了句:“冷”,然后又回了办公室。
(上海,抱紧我)
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